Как известно, обида – это яд, который пьет по капле сам обиженный.
Юлия Булгакова, сертифицированный коуч ICF, автор ряда популярных курсов, таких как «Время волшебных вопросов» и «Колыбельная для эго. Как договориться со своими травмами» объясняет, почему обижаться – это детская стратегия и как преобразовать разрушительную обиду в созидательную энергию.
Сидим со старыми приятельницами в кафе, каждая о чем-то рассказывает, показываем друг другу фото. Самая активная, Марина, перебивает всех, умудряясь то и дело переводить разговор на себя. «Марин, подожди, ты слова никому не даешь сказать». Марина утыкается взглядом в свой бокал и напряженно замолкает. «Ты обиделась?» — спрашиваем ее. «Нет», — звучит холодный ответ. Но атмосфера резко изменилась.
Я часто вижу подобное, когда работаю с бизнес-командами. Представьте: люди ведут сложный разговор, спорят (у хорошей команды всегда есть право быть несогласными друг с другом), и вдруг в разгар обсуждения кто-то замирает. Обычно это происходит после чьих-то слов, а чаще даже – интонации. Вот он уже в телефоне или еще где-то, замолкает, ссылается на головную боль, уклоняется от ответов или говорит отстраненно, как будто хочет, чтоб обидчик сам догадался о том, что сделал. Гримаса обиды узнаваема: скулы сжаты, глаза слегка сужены и смотрят куда-то вниз, плечи приподняты, грудная клетка вогнута, интонация звенящая. Может быть, сразу увидеть это сложно, но если вы понимаете, что именно наблюдать, то не перепутаете это ни с чем. Человек вроде бы здесь, но его как бы и нет. Остальная часть группы чувствует себя весьма некомфортно. Обида накапливается и в какой-то момент произойдет взрыв. Детский, неконструктивный взрав, потому что обида — это незрелое, инфантильное поведение, которое делает обиженного ребенком, а всех остальных – «злыми взрослыми».
Ни в коем случае не хочу обидеть обижающихся, они не виноваты. Есть привычный паттерн поведения, который запускается неосознанно. Откуда он берется? Конечно, из детства. От недолюбленного маленького ребенка, потребности которого затирались по разным причинам, пусть иногда даже правильным. Что может ребенок в этих случаях? Плакать, бунтовать или уходить в себя, обижаться. Конечно, он делает вывод: «меня не любят», «я не хорош, я не ценен», «я не имею права быть таким, какой я есть». Ясно, что плакать и скандалить во взрослом возрасте странно, а вот тихо обижаться и уходить в себя — самое то.
Взрослые люди — изнутри, а не по паспорту — не обижаются. У них эта стратегия осознана, прожита и трансформирована. Взрослые проясняют, задают вопросы, прислушиваются к себе и другим, спорят, если надо, позволяют и себе и другим оказаться неправыми, ведут диалог, делятся своим состоянием, чувствуют состояние другого и, независимо от того, куда пошел разговор и чего он коснулся, способны вести его до момента, пока не найдется решение.
Я лично всегда была очень обижающейся женщиной. Причина не важна, паттерн поведения срабатывал, как будильник. Внутренний ребенок ждал, чтоб из этой обиды меня вытаскивали, спасали, и если этого не происходило (а чаще всего не происходило), то он делал вывод: меня здесь никто не любит.
Склонный к обидам сам создаст ситуацию для себя или придумает, на что обидеться. Как говорится, если тюрьма построена, найдутся и те, кто в нее сядет. В чем вред этой стратегии? Обиженный человек не в состоянии творить. Разве что — болезненно сублимировать, если, конечно, есть большой творческий потенциал. Но не все обладают таким даром. Поэтому обиженный поэт — это одно, а обиженный, например, учитель — это другое. Девать обиду ему некуда, разве что вести себя отстраненно, срываться на учениках, показывая всем вокруг, какой он несчастный и как все виноваты.
От обиды острых эмоций на 5 минут, а осадок и напряжение — на всю жизнь. Алгоритм такой: все плохие – я хороший, или все хорошие – я плохой, потом — то туда, то сюда. И апогей: все плохо, мир враждебен!
Менеджеры со стратегией обиды крайне сложно переносят клиентское «нет». Обижающийся — плохой командный игрок. Когда ты в обиде, ты ни во что не можешь играть, кроме сложных игр с самим собой и этой психологической изжогой.
Для подростков и взрослых детей родитель со стратегией обиды категорически неинтересен. Дети могут жалеть, сочувствовать, помогать деньгами, участием, любовью, но живого, любопытствующего интереса проявлять не будут. Разговаривать откровенно сложно: не знаешь, где рванет, и не знаешь, почему. А там, где нет откровенности, вырастает отчуждение.
Что делать и как освободить себя от этого распространенного способа жить?
Искренне считаю, что попрощаться с этой стратегией легко, важно просто решиться. Страшно, конечно, потому что, обида — хорошая защита, без нее придется открываться, выходить из привычной зоны комфорта и признавать, что никто ни в чем не виноват. Два вопроса, заданные вовремя, помогут быстро перевести фокус внимания на ценностное поведение.
Почувствовали обиду? Всмотритесь в человека, от которого обида пришла, и задайте себе первый вопрос: «Какую свою боль этот человек вам сейчас передает?» Не торопитесь, ищите ответ спокойно. Здесь неважна истина, важны только ваши ощущения. Поверьте, как только вы находите ответ, обида рассасывается. Вы видите, что ему в десять раз больнее, чем вам.
Второй вопрос: «Какая ценность стоит за его словами?»
Поделюсь личным примером про «ценность за обидой». Моя мама очень критично относилась к моей детской внешности. Я была пухленькой девочкой, ей казалось, что у меня и тут, и там некрасиво и надо худеть. Я это сглатывала, переживала и все меньше ощущала свою ценность. К взрослому возрасту я накопила порядком обид, и когда начала разбираться, вопрос пришел сам: какую свою боль мама мне передавала? Ответ появился мгновенно: она передавала мне свой страх, потому что боялась, что мне будет некомфортно жить, и она будет чувствовать себя виноватой. Какая ценность была за этим? Забота: ей хотелось, чтобы я нравилась людям, чтобы у меня все было достойно, именно так выражалась ее забота. Как только я все поняла, меня отпустило, и наши свободные от обид отношения стали по-настоящему глубокими.
Эти два вопроса позволяют посмотреть на человека, который якобы вас обидел и на себя другими глазами, и это сразу дает энергию и свободу. Главная героиня фильма «Месть от кутюр» после того, как отпустила все обиды на мать и бывших соседей, произносит мощную фразу: «Больше не проклята!»
Все в мире имеет отношение либо к любви, либо к страху. Избавляясь от незрелых детских стратегий, мы можем чувствовать всю свою зрелость и красоту, а там, где раньше были болезненные уколы от прошлых обид, появится море энергии и творческой силы.